suki1228 的个人博客

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我能够清楚的感受到的我内心呼唤。

但我仍旧清醒。

这就是我说的悲哀。

是从什么时候开始 我变成盲目 茫然 强势的人。
是从什么时候开始 拍照时喜欢浅浅淡淡的微笑。
是从什么时候开始 我失去了敏感的心。
是从什么时候开始 厌倦所有的依赖。
是从什么时候开始 想念一个人就肆无忌惮的回忆。
是从什么时候开始 对不喜欢的人和事失去耐心。
是从什么时候开始 我只对你们说结果 不是经过。

度过了戏剧化的周末。回忆里的人纷纷出现在现实的生活中。
泡吧 演出以及香烟和啤酒。
面对他们的时候 我脑海里不断重复着一个词 背叛。
伱们背叛我 我背叛我的生活。
一切都残忍的刚刚好。
拖着完全不相关的人说话。
不停的说话。说到不知道说什么。说到不记得自己说了什么。说到凌晨四点。
谢谢伱。
不断的告诉自己 都过去了。你要触摸真实的生活。

进入生日月。远方的人提前寄礼物到这个城市。
wendy说：伱又开始酗酒了。呵呵。
我很好 比任何一个过去的日子都好。 那种没有任何感情的好。

最近迷恋那些大段大段的文字。总觉得写字的人如此热切的期盼与人交流 是一件值得珍惜的事。
无论那些文字是喃喃自语还是侃侃而谈。

今年的冬天好像来的特别迟。据说北方那个干燥的小城早已经完成了他的第一场雪。
洁白而安静的雪。
如果那些过去的回忆能够像白雪一样安静的来最终安静的去。
我是不是比较容易接受？

我想我可以继续浅浅淡淡的微笑。

       
     你见，或者不见我 
　　我就在那里 
　　不悲不喜 
　　 
    你念，或者不念我 
　　情就在那里 
　　不来不去 

    你爱，或者不爱我 
　　爱就在那里 
　　不增不减 

    你跟，或者不跟我 
　　我的手就在你手里 
　　不舍不弃 
　　 
    来我的怀里 
　　或者 
　　让我住进你的心里 
　　默然　相爱 
    寂静  欢喜

                                  ----仓央嘉措

第一次看见这首诗时的时候。
我带着混沌复杂的情绪。

工作的时候  再次看见 混乱嘈杂的环境顿时安静下来。
所谓的 文字的魅力。

我没有把它看成一首情诗，我只觉得
我若能如他这般坚定，我便也能寻得内心的安宁。
我在这里。不悲不喜 不来不去 不增不减 不舍不弃 寂静 欢喜。
我是自在的。
这自在 与爱或者不爱 无关。

最近阅读过的书籍 总是没有时间和能力沉淀下来写笔记。
无法控制浮躁的情绪。
书中説 
            她在他最穷困的时候 乘地铁送钱給他。
            他在她失恋的时候 冒大雨给她一个拥抱。
            这么多年 他们一直保持着一个转身的距离。
            后来 他们不甘于这微小的距离 试图拥有彼此。
            我想 这是他们做过的最错误的决定。
            他们终于因为破坏了那难得的平衡而分开。
            她再一次失恋了。
            她站在大雨中 发现再也没有一个人 可以给她一个失恋后的拥抱。
            她失去的不只是一个爱人。

            那个转身的距离 叫做 暧昧。

暧昧 。我一度厌倦到极致的词。
却在这一刻 显得那么弥足珍贵。
谢谢 曾经 现在 未来 与我暧昧过的伱。

我喜欢这首诗里倔强坚定的情绪。
这情绪 让人沉沦。

伱怕不怕 沦为物质的奴隶。
看了一部十一年前的电影。
The things you own end up owning you.
剧中人如是説。
翻译成中文的字幕写到 你已经被物质奴役了。

我想 每个人心中 都有一个Tyler的存在。
或者很多个。
他会用帘卷西风枪指着伱 他会不断的用最残忍的方式提醒伱
伱若无法反抗 若无法表达伱内心的痛楚
等待伱的只有下一个麻木的明天而已。

You’re not your job.
You’re not how much money you have in the bank.
You’re not the car you drive.
You’re not the contents of your wallet.
You’re not your fucking khakis. 

我不知道 我埋藏起来的另一面 何时会出现然后突然这样指责我。

但这是一部很纯粹的 男性电影。
他所要表达的 比我能理解的多   多的多。

如果我变成另外一个真实的我。
我要做的第一件事是 放纵。  呵呵 放纵。
可是我现在还不够放纵麽
我不知道。

每个人 都有我无法触及的另一面。
现在 我的哪一面 成了无法触及的另一面？



聊天。
说到她的婚后生活。
我羡慕她的眼泪 尽管那眼泪是源自伤心和难过。我仍旧羡慕。
我没有可以说的出的痛苦。
我没有可以流的出的眼泪。

説回来 电影的名字叫 搏击俱乐部。谢谢介绍电影给我的小童鞋。

他説 伱们在一起的时候 是什么样子的。
她説 我不记得了。我什么都不记得了。

原来伱 一直都觉得伱是孤单的一个人。
可伱说这句话的时候 没有掉一滴眼泪。

所以 亲 请伱像个成年人一样 。
吃饭 睡觉 工作 看电视。
 
让那些过去和现在 见鬼去吧。


so
do something

我其实是个很知足的人。
但我无法毁了任何人的生活。

永远不能。

莫文蔚的歌。完美孤独。友人推荐。
于是翻出来听。
歌词 又完美 又孤独。
在没有誰的脸色 需要照顾。
我希望觉悟 又害怕麻木。

像是一曲缓缓流下的泉 干净舒缓。

最近反复被人指责。伱太冷漠 。这让我觉得很虐心。
可是 我的确是这样的一个人。
我无法迅速亲近一个人。却又很容易与亲近的人显得疏远。
我又是一个极端的人。
不喜欢讨好
单纯的相信不需要我讨好但仍旧在的人 才是真的。
但是 不讨好 不代表我没有用心。
可能 是我忘记了。人都是在付出后需要回报的动物。我自己亦如此 哪里还能责怪他人。

据说 射手座的人内心是很严肃的。 我同意。

我不想为难我自己。我觉得很疲惫 。
听了高中同学的爱情故事。
我们眼睁睁的看着即将举行的婚礼 却知道了美丽童话下的暗涌。
爱情 最后都只会剩下情 而爱早被消耗殆尽。
所以 我们不能挥霍。
童话 真的只出现在童话里。
我不妄想 但我仍旧期待。我有病。

开始逐渐恢复到正常的作息。 我感觉到我在逐渐错过一些什么。但我不知道该怎么做。
我需要有人拉我一把。
我却没有伸出手。这很可笑。

这个世界的孤独有很多种。
据说
因为爱而遗留的孤独却格外孤独。

很完美。

入殓师。
我一直害怕细腻的让人窒息的电影。可是我还是看了。

夜深。伴着电影里低沉的大提琴 忘了时间 忘了晚饭 忘了我是一个人。
他说 死亡就是一扇门 他不意味着生命的结束 而是去往另一个阶段。

死亡 这个世界上唯一公平的结局。

他拥抱他的妻子 轻吻她 需要她。
内心充满了对死亡的畏惧。
他需要一个能够与他同呼吸 同温度的怀抱。
如我一样。
那个画面让人窒息。

我想跨入另一个阶段。
可是 我没有好的对手。或者说 我自己不是个好对手。
我该带着我的笨拙 安静下来。
不勉强 不为难 淡然的安静下来。

我不喜欢哭泣 也很久没有哭泣。
可是当我看到安静的死亡画面 我仍旧能体会到内心的疼痛。
我説 我需要一个干净温暖的拥抱。
但我什么都没有 什么都不是。
这才是 活生生的现实。

入殓师。
这个世界上 能够为你清洗所有此生罪恶的 最后一个人。
很高兴认识伱。